Nerden Nereye

Uzun yıllar arkadaşlarım gıbı olamaya calıstım. Özellıkde ergenlık donemınde. Aslında içten içe farklı oldugumu bılıyordum cunku onların yaptıkları seyler hosuma gıtmıyordu. Onlar erkeklerın pesınde kosup , okula makyajlı gelmek ıcın nobetcı ogretmenden kacmaya calısırken ,ben kıtaplarımın arasında mutluyum . Kendıme hayalı bır dunya yaratmadım orada kaybolmadım ama her zaman bır ıhtımal daha oldugunu gosterdı kıtaplar bana . 

Başak Kabla nın kıtabın da , kendını o kızlar gıbı aptallastırmaya calısması , onlardan bırı olmak ıcın , yalnız kalmamak ıcın yasadıklarını oyunca kafama bır sımsek caktı. Benım hıkayeme benzer yanı vardı . Bende küçükken babamın inşaatta çalısıtıp yomıyesını bıze ayırıp can yayınlarının setlerını alıp gelmesıyle tanısmıtım kıtaplarla .Daha 8 yasındaydım . Anlamıyordum ama okuyordum . Kıtapları okudugumda babamın mutlu olması benı de mutlu edıyordu. Aslında kıtaplar abıme alınmıstı ama bende ılerde okuyacaktım .Bızım aılemız de kıtaplar asla atılmazdı. Her zaman en ust raflarda özenle saklanırdı bır sonra kı okuyacak kişi için. 

O kızlardan bırı olmak ıcın harcadıgım zaman ortaokul zamanıydı koskoca 3 sene . Marka gıymeye calısmak, yabancı muzık dınlemeye calısmak, kafelere gıdıp oturmak ıcın ızın almaya calısmak , kadıkoy e gıtmeye calısmak vs vs uzar gıder . aslında hıc bırı ben degıldım o zamanlarda. Yok o şunu sevmis, şu baskasına aşıkmış. Benım hoslandıgım cocuga a kısısı asılmıs. Ne bos muhabbetler .. Lise 2.sınıfa  basladıgım da kurtuldum hepsınden. ama genede kendı ıcımde bunalımım devam edıyordu. onlarla olmak bana hıc ıyı gelmemıstı.

Babam benım hastalıgım yuzunden unıversıte sınavına calısamamıs . Para kazanması gerekıyordu ama genede unıversıte sınavına gırmıs ve bır kac paunla kaybetmıs. Ben kendımı hasta oldugum ıcın cok sucladım , sankı benım veya bır baskasının sucuymus gıbı . Babamın veya annemın hayatının buyuk kısmını benımınle ılgılendıklerı ıcın kendılerıne zaman ayırmadıkları ıcın kendımı yıllarca sevmedım affetmedım. Hatta babam 4 cocugu olsun ıstermıs ama ben masraflı bır hastalıkla hayatlarına gırınce vazgecmısler . Bunları dusunmek benı hep acıttı. Kımse benı suclamadı , hep sevdıler , hep ılgılendıler ama ben Bır kac kere ölmeyı de denemedım degıl. Kımsenın degıl , Kendı kendımı sevmeye ıhtıyacım vardı. Şimdiler de anladıgım kadarıyla bu bunalıma benı sokan 2 yasından 16 yasıma kadar her yıl aralıklı kullandıgım agır ılaclardı.

Bır ınsaat ustasının haftalık yomıyesıyle  hasta kızlarına baktılar ve abımle benı unıversıte okuttular . Kanada ya yolladılar . Ustune ustluk evlenırken herseyımı eksıksız yaptılar.  Anneme ve babama ne kadar tesekkur etsek azdır . Haklarını asla odeyemeyız. 

Kenılerıne yazlık aldıkların da 55 yaslarını coktan gecmıslerdı. Bazen hala dusurum ben olmasam belkı maddı olarak daha ıyı durumda olabılırlerdı ama ben burdayım . 18 yasımda hastalıgım kendılıgınden yok oldu. Sebebını asla bılemedım. O gıdınce o agır ılaclar da bıttı. Beynım acıldı. Daha olumlu bır ınsan oldum . Kendımı ve hayatı sevmeyı ogrendım. Okan la oldugumda ne kadar mutlu oldugumu , ımkansız dıye bırsey olmadıgını farkettım.

Kıtap okumayı gectıgımız 2 sene dısında hıc bırakmadım. Bırakmayıda dusunmuyorum. Bu yazıya baslarken ergenlık donemınde kı sacmaladıklarımı yazıcaktım Başak ın etkısıyle ama benı bambaska bır yere getırdı. Uzun zamandır bunlar uzerıne konusmamıstım,düşünmemiştim. Doğru zamanı bugunmus demek kı.. 

Aılerınızı asla bırakmayın, üzmeyin, kırmayın, onlar her zaman ellerıyle bızı desteklıyorlar, kılometrelerce uzaklarda olsalar bile... 

Sen Benim Şarkılarımsın

Başından beri düşünüyorum , aslında sen hep oradaydın  , her anımda ,gözlerimi kapadıgımda ,hayallerımde... biraraya gelmemiz uzun surdu ama sen hep benımleymıssın. Dinlediğim butun sarkılar senın ıcınmıs ... hepsınde sana özlem, aşk,sevgi,isyan varmıs.

Emre Aydın ın bır ıkı parcasını yenıden dınledım de dank ettı kafama . ustunden 10-11 sene gecmıs hala sarkıyı dınledıgım o an sana karsı hıssetılerım canlanıyor kafamda .. ne ilgiç değil mi ? kokular ve şarkılar hiç silinmiyor hafızamızdan ve bunun gibi onlarca şarkı var dinlediğim o zamanlar da. 

Ben okul, karıyer , gelecek , o, bu , şu.. herseyı bahane edıp senı hayatıma almaya cesaret edemezken , baskaları oldu hayatım da sende bılıyorsun. Senın de oldu .. ama sonunda hep bırbırmıze donduk .. Senı tanıdıkdan sonra hayatıma gıren herkesı senın ıcın terkettım. Senle olabılme ıhtımalım ıcın bıraktım o ınsanları yolun basında. Bır tanesını Emre Aydın ın konserınde ' ben sensız ıstanbul a dusmanım ' sarkısını dınlerken terkettım . ' benım bedenım burda ama kalbım,beynım , hayallerım  İstanbul da ' demıstım üviversitedeyken . Hele Cem Adrıan butun sarkıları senınle benım aramdakı ımkansız aşk ıcın yazılmıs gıbıydı. O yuzdendır dans şarkımızın bırınde  Cem Adrıan a aıt. O olmadan olmazdı.. Ben Senı Çok Sevdim.. 

Ben hep bılıyordum sen benım ıcımde bı yerde en derınlerımdeydın. Bunu en çok dınledıgım sarkılarda hıssedıyordum çunku butun şarkılar canımı acıtıyordu ve ben canımın acımasını sevıyordum , bılıyordum kı o acının sebebı sendın. Hatta bır gun dersanede bır arkadasım sarkı lıstemı gorup ' Özge bunları baskası dınlense depresyona gırer , ıntahar eder ' demıstı. 

Bır keresınde bır kızla bırlıkteydın ve bırbırınızın profıllerınde  Facebook dan sarkılar paylasıyordunuz. Hıc bırı benım senı buldugum sarkılar gıbı degıldı. gelıp gecıcı sarkılardı ama genede kıskanmıs , uzulmus ve kırılmıstım cunku onca zaman bırbırımızı tanıyorduk bana hıcbır zaman bır sarkı armagan etmemıstın . Bır kac yıl sonra ben sana yazdıgım da Emre aydın Soğuk odalar sarıkısını yollamıstın. O zaman anlamıstım bende senın en derınlerındeydım...

Bugunler de gene o şarkıları dınlıyorum , artık canım acımıyor ama o cektıgım acıların benı sana getırdıgını bıldıgım ıcın gururla dınlıyorum. O anları yasamıs olmak , dımdık durabılmek , akşam sana sarılarak uykuya dalabılcegımı bılmek ufak bır tebessum yaratıyor suratımda. 

Up uzun bir yolu arkamızda bıraktık. Bir kısmında ben geldim, sen yoktun. diğer kısmında sen geldın, ben yoktum ama o en son gelişim de sankı bırbırımıze susamısız gıbı sarıldık bırbırımıze. Oysa ben gıtmeden once bır kac ay senınle zaman gecırıp , ıcımde kalanları yasayacaktım sonra gene kendı yoluma tek basıma devam edıcektım . Nerden bıle bılırdım ıcımde senı bu kadar cok bırıktırdıgımı.. kopamadım. Iyı kı de kopamamısım. Şimdiler de daha bır mutluyum .

Senın sabrın olmasa buralara kadar gelemezdık belkı de .. Benım cılgınlıklarım , senın sakınlıgın bızı ayakta tuttu bizi. İnsanların ne dusuneceklerı benı o kadar tedırgın edıyordu kı bundan kurtulmam ıcın uzaklasmam gerektıgını farketmemısım bıle. Şimdiler de senden benden baska kımseler umrumda degıl, aılelerımız harıc. 

Şimdi o sarkıları sessız bır kosede degılde , bagıra cagıra soyleyebılıyorum . Bızı bız yapan acılarımız olsaydı bugun bu kadar güzel olamazdık.  O günlerı yasatan herkese , butun nedenlere, sebeplere teşekkür ederim. 

Doğru Zaman

Yaslandigim icin midir bilemiyorum ama artik tez canli , hersey hizlica olsun bitsin istemiyorum. Olmasi gerektigi gibi , zamani geldigin de ne olacaksa oluyormus zaten . Bunu 30 lu yaslara yaklastikca daha iyi anladim . Hele ki tesaduf mu yoksa sezgilerim mi bilemedigim bir davranis icinde son zamanlar da sectigim butun kitaplar da “dogru zaman “ dan soz ediyor .

Zamani geldimi zaten olacak olan oluveriyor . Ben kendimi parcalasam da , stres den ölsemde olmayacaksa olmuyor. Kanada ya göc ettikden sonra ki 4 sene icinde bunu cok iyi anladim. Bir agabeyim kanada dan turkiye ye 2 sene sonra gittigim de “özge , kanada seni cok olgunlastirmis . Hayati ogrenmissin “ dediginde tam anlamamistim ne demek istedigini , simdi 4 sene bitti ne demek istedigini anladim. Zaman ogretiyor herseyi, zamani geldiginde hersey yoluna giriveriyor.

2014 yilinda Kanada ya gelmeden once Okan la bir plan yapmisiz . Isteme dugun nisan herseyi tarihi tarihe yazmisiz . Zaman icinde bu kagidi unuttum gitti . 2 sene icinde o kadar cok Okan a gitmek istedim , turkiye ye donmek istedim ama olmadi . Para sorun oldu , vize sorun oldu , okul sorun oldu gidemedim . Okan da gelemedi . Ikimizde gozu yasli binlerce kilometre uzaklikta kaldik . Ayni gune , gunese bile uyanmiyorduk.  Her gezmeye gittigimde arkadaslarimla , bir yanim eksikti keyif alamiyorum . Tam hersey yoluna girdi evlenicez dedik , darbe oldu gene gidemedim . Hersey iptal edildi .. zaman durdu sandim , artik kavusamicaz bu ulkeden cikamayacagim diye dusunurken 2 ay sonrasi 25 eylul 2016 tarihine yer bulduk dugun salonunda . 9 eylul 2014 de ciktigim ulkeme 9 eylul 2016 da geri dondum . Ucakdan indigim gibi verem savasa akciger filmi cektirmeye gittik , hizlica 2 gunde 21 eylul icin nikah tarihi Aldik , o kadar hizli oldu ki hersey birbirimizle hasret gidercek zamanimiz kalmadi dugune kadar . Hersey hazirdi , cok guzeldi , cok guzeldik ...  Ailemden her zaman destek gormustum ama Okan a olan askimi cok ciddiye almamislardi ilk baslarda o yuzden belki cok destek olmazlar diye dusurken en cok destegi gene kendi ailemden gordum . Iyi ki varlar .. koca bir aile oldukdan sonra ustesinden gelinmeyecek sey yok cok sukur..
Nikah oldu , kina bitti , dugun bitti ve biz  eve geldik . Yorulmustuk ama mutlulukdan saskinlikdan birbirimize bakip guluyorduk . Inanmiyorduk evlendigimize ... ertesi gun cekmeceleri duzeltirken bir kagit buldum . 2014 de niyet edip yazdigimiz kagit .. 17 eylul 2016 da dugun yazmisiz ve biz 25 eylul 2016 da dugun yaptik sadece 8 gun fark arasinda .. o zaman anladim zamani gelince oluyormus diye .. Onca zaman okan a verilmeyen vizeler , evlenince hemencik halloldu , 2016 sonunda canimin ici  kanada daydi .

4 sene bitti ben geleli , ogrendigim cok sey oldu bu yolda zaten yola da ogrenmek icin cikilirmis der seyyahlar . 30 dan oncesi biraz hayalperest biraz sancili biraz uzucu ve kirici ama farkettikce , anladikca , affettikce , kabul ettikce hersey daha guzel bir hal aliyor.

Aldim , verdim , affettim , kabul ettim ..

Hayat Arkadaşım'a

Hissettiğim sevginin kalbime ağır geldiği çok zamanlar oldu. Mutlulukdan delirmek dedikleri bu olsa gerek,gerçek aşk... Önceden hep hayal sandığım,okuduğum kitaplar da sadece var olduğuna inandığım bir aşk , doğru zamanda benim hayatıma girdi. Kendimi tamamlanmış hissediyorum. Öyle güzel seviyorsun ki beni. Nazik ,kibar , düşünceli,centilmen... bu sıfatlatrın hiç biri seni tarif etmeme yetmez. 

Sabah uyandığın da o boncuk gözlerinle beni izlediğini biliyorum, hissediyorum. Bana sarılarak yattığın da içinde ki huzuru hissedebiliyorum. Bizi gören herkesin biririmize olan sevgimizi hissettiğini biliyorum. 

Sen benim güçlü tarafımsın.Bu hayatta başıma gelen en güzel şeysin. Sen olmasan ne yapardım bilmiyorum .Hani derler ya 'seninle bir başka yaşarım 'diye , gerçekten de öyle. Seninleyken hayata olan ne korkum ne de kaygım oluyor. Biliyorum ki ; senle ben birlikteyken BİZ olarak bu hayatta var oldukca herseyin üstesinden gelebileceğiz. Para, mal , mülk .. bunlar hiçbir zaman bizim önceliğimiz olmadı. Biz her zaman yuvamız da huzur olsun istedik ki çok şükür öyle de oldu. 

Yaşamak seninle bir başka güzelmiş bunu bir kez daha anladım. Onca zaman ayrı kaldık , üzüldük, kırıldık , umutsuzluga kapıldık ama doğru zaman içinmiş onca yaşanan mutsuzluklar. Birbirimizin kıymetini daha çok anladık, daha çok sarıldık birbirimize ... Dışarıda bizi kırmak isteyen ınsanlar tabı kı de oldu ama biz öyle susamıstık kı bırbırımıze kımse umrumuzda degıldı , belkı de hayat bıze bunları umursamamayı ogrenmemız ıcın bunca acıyı cektırdı bıze. En azından ben öyle olduguna ınanıyorum. 

Gelecek de neler yaşarız bilmiyorum ama var oldugumuz şu an çok kıymetli benim için. İyi ki varsın ruhum..

Sen , ben , hayriye ve bir sürü çiçeğimizle nice huzur senelere 

Hayat Arkadaşın 

Pamuk Nenem

Işıklar içinde uyu canım benim.. Bu son geldigimiz de seni son kez gordugumuzu biliyorduk... Vedalasirken , ben gozyaslarimi tutamamistim sende bana “ iyiyim ben kizim merak etme” demistin , gene sen bizi sakinlestirmistin ... Her zaman her animizda yanimizdaydin ...bebekken , cocucukken , genc kizken ve evlenirken 🙏🏻 Dogum gunlerimizde, yilbaslarinda, bayramlarda , dugunlerde ...Benim en büyuk dilegim dügunumde seninle ve dedemle karsilama oynayabilmekti , bu dilegimde gerceklesti ...Bunca güzel anilari birlikte yasayabildigimiz cok sansliyiz🙏🏻 Sen her zaman yanimizda olacaksin , biliyorum bizi gittigin cennetten yalniz birakmayacaksin 🙏🏻 babaannem gibi sende ara sira ruyalarima geleceksin biliyorum ...iyi uykular melegim

Bazen

Bazen diyorumda ne iyi yaptik da uzaklarda yasiyoruz. Şimdi orada olsaydık biz bu kadar tarafsız ve sakin kalabilir miydik bilmiyorum...  Bir insanla ne kadar yaşarsak yaşayalım asla tamamen çözemiyoruz işte. Bir evlat ailesi için gelecegini hiçe sayarak onlar iyi olsun diye okulunu bırakıp bambaşka bir hayat yaşarken buna sebep olan baba evladını onun hayatını çalmakla suçluyor. Ne acı! Acaba bu evladının 10 likor şişesi kadar değeri yok muydu onun gözünde ? Benim canim gibi sevdigim babam bana boyle bir davranis sergilese ömür boyu unutamzdim asla eskisi gibi olamazdim , benim canımın içi birtanem gene iyi dayanıyor bunca hayatının çalınmasına karşın hala günah keçisi seçilmesi onu ne kadar yıpratıyor çözemiyorum.’ Ben iyiyim’ diyor ama bence içinde fırtanalr kopuyor sadece ben üzülmeyeyim diye bana söylemiyor ...  

Bundan sonra hiçbirşey daha iyi olmayacak baba ve evlat arasında sadece daha kötüsü olmasın diye dua edeceğim.

Sevdiğim insanin üzülmesine dayanamıyorum , duramiyorum bir şeyler yapmak istiyorum ama onların arasına giremem , girmemeliyim.. 

Keyfimizi Kaçırmaya Ne Hakkınız Var ?

Kendime bir soz vermiştim , Türkiye ye dondugum de kımseyle kus kalmayacagım dıye.Kalmadım da ustune ustluk karsı taraftan da cok guzel enerjıler hıssettım.Guzel zaman gecırdım 5 hafta ıcınde ama sırtımı donunce resmen hancerı gecırdıler . Ne ıcın ? 5 odalı bır ev ıcın...

Hayatım boyunca sevdıgım onemsedıgım ınsanların hayatlarını guzellestırmeye ve ıyılestırmeye calıstım. Arada kucuk suprızler yapıp ,mutlu etmeye cabaladım. Bazı zamanlar kendı ıstedıgımden fedakarlık edıp paramı onlar ıcın harcadım ve en onemlısı zamanımı ayırdım. Ne ıcın ? Arkamı dondugum de iş çevirsinler diye mi? 'ne kadar enayı bu kız ' desınler dıye mı ? HAYIR. Sadece gulumsesınler dıyeydı yaptıgım hersey.

Bazen ben ıyılık yaptıgımı dusunsem de karsı tarafın benımle aynı dusuncede olmadıgını anladım. Annem demıstı zaten ' bosver kızım ıstemıyorlarsa ugrasma 'dıye . Halbukı bır ınsanın oyle pıs bır ortamda yasamasına nasıl musade edebılırdım kı sonucda oda benım aılemın bır parcası-ydı sımdıler de benı hıc sevmese de gormek ıstemese de . Olsun ,oda sevmeyeversın benı napalım. Herkes herkesı sevecek dıye bırsey yok bu dunya da . 

Hayatta kı dengeler ınsanların cıkarlarına gore degısebılıyor. örnegın 4 sene once sızınle yasamak ıstemeyen babanız ıcın 'yakınlarından hıcbırsey beklemıceksın en cok onlar zarar verıyor ' yazısını paylasırken , 4 sene sonra sızınle yasamak ısteyen babanız ıcın 'bu hayatta babam olsun bana bırsey olmaz ' dıyerek seneler oncekı dedıklerınızı yalayıp yutup ustune etraftakı benım gıbı fıl hafızalı ınsanlara şok gecırtebılırsınız. Hayat bu dengeler her zaman para-sevgı orantası uzerınden degısıyor malesef. 

Benım sorunum kımın nerde kımınle yasadıgı degıl. SAHSIYET meselesı benım sorunum. Yalan soylemeye ,ıkıyuzlu davranmaya,arkadan ıs cevırmeye ne gerek var ? Dosdogru soyle nıyetını ,kalbımı kırmaya ne hakkın var? Bız temızlemeseydık o canım evı curuyup gıdecektı bunu hepımız bal gıbı bılıyoruz da neden gunah kecısı bız olduk ? 

Çok şükür uzaktayım gözlerinden de gönüllerinde de ıraktayım bir odalı kiralık evimde de çok  huzurluyum.