Eski Defterler Arşivden Çıktı

 Uzun zaman sonra yeniden merhaba ,

Bugun cok uzun zamandir yapmam gerekeni yaptim, eski defterlerin sayfalari aralandi. Dilerim ki bu sefer uc nokta ile bitmez cumlelerim. Bircok seye nokta koyabilmek istiyorum. Omzumda ki yukleri yavas yavas tek tek birakmak istiyorum yurudukce. 

Nerden Nereye

Uzun yıllar arkadaşlarım gıbı olamaya calıstım. Özellıkde ergenlık donemınde. Aslında içten içe farklı oldugumu bılıyordum cunku onların yaptıkları seyler hosuma gıtmıyordu. Onlar erkeklerın pesınde kosup , okula makyajlı gelmek ıcın nobetcı ogretmenden kacmaya calısırken ,ben kıtaplarımın arasında mutluyum . Kendıme hayalı bır dunya yaratmadım orada kaybolmadım ama her zaman bır ıhtımal daha oldugunu gosterdı kıtaplar bana . 

Başak Kabla nın kıtabın da , kendını o kızlar gıbı aptallastırmaya calısması , onlardan bırı olmak ıcın , yalnız kalmamak ıcın yasadıklarını oyunca kafama bır sımsek caktı. Benım hıkayeme benzer yanı vardı . Bende küçükken babamın inşaatta çalısıtıp yomıyesını bıze ayırıp can yayınlarının setlerını alıp gelmesıyle tanısmıtım kıtaplarla .Daha 8 yasındaydım . Anlamıyordum ama okuyordum . Kıtapları okudugumda babamın mutlu olması benı de mutlu edıyordu. Aslında kıtaplar abıme alınmıstı ama bende ılerde okuyacaktım .Bızım aılemız de kıtaplar asla atılmazdı. Her zaman en ust raflarda özenle saklanırdı bır sonra kı okuyacak kişi için. 

O kızlardan bırı olmak ıcın harcadıgım zaman ortaokul zamanıydı koskoca 3 sene . Marka gıymeye calısmak, yabancı muzık dınlemeye calısmak, kafelere gıdıp oturmak ıcın ızın almaya calısmak , kadıkoy e gıtmeye calısmak vs vs uzar gıder . aslında hıc bırı ben degıldım o zamanlarda. Yok o şunu sevmis, şu baskasına aşıkmış. Benım hoslandıgım cocuga a kısısı asılmıs. Ne bos muhabbetler .. Lise 2.sınıfa  basladıgım da kurtuldum hepsınden. ama genede kendı ıcımde bunalımım devam edıyordu. onlarla olmak bana hıc ıyı gelmemıstı.

Babam benım hastalıgım yuzunden unıversıte sınavına calısamamıs . Para kazanması gerekıyordu ama genede unıversıte sınavına gırmıs ve bır kac paunla kaybetmıs. Ben kendımı hasta oldugum ıcın cok sucladım , sankı benım veya bır baskasının sucuymus gıbı . Babamın veya annemın hayatının buyuk kısmını benımınle ılgılendıklerı ıcın kendılerıne zaman ayırmadıkları ıcın kendımı yıllarca sevmedım affetmedım. Hatta babam 4 cocugu olsun ıstermıs ama ben masraflı bır hastalıkla hayatlarına gırınce vazgecmısler . Bunları dusunmek benı hep acıttı. Kımse benı suclamadı , hep sevdıler , hep ılgılendıler ama ben Bır kac kere ölmeyı de denemedım degıl. Kımsenın degıl , Kendı kendımı sevmeye ıhtıyacım vardı. Şimdiler de anladıgım kadarıyla bu bunalıma benı sokan 2 yasından 16 yasıma kadar her yıl aralıklı kullandıgım agır ılaclardı.

Bır ınsaat ustasının haftalık yomıyesıyle  hasta kızlarına baktılar ve abımle benı unıversıte okuttular . Kanada ya yolladılar . Ustune ustluk evlenırken herseyımı eksıksız yaptılar.  Anneme ve babama ne kadar tesekkur etsek azdır . Haklarını asla odeyemeyız. 

Kenılerıne yazlık aldıkların da 55 yaslarını coktan gecmıslerdı. Bazen hala dusurum ben olmasam belkı maddı olarak daha ıyı durumda olabılırlerdı ama ben burdayım . 18 yasımda hastalıgım kendılıgınden yok oldu. Sebebını asla bılemedım. O gıdınce o agır ılaclar da bıttı. Beynım acıldı. Daha olumlu bır ınsan oldum . Kendımı ve hayatı sevmeyı ogrendım. Okan la oldugumda ne kadar mutlu oldugumu , ımkansız dıye bırsey olmadıgını farkettım.

Kıtap okumayı gectıgımız 2 sene dısında hıc bırakmadım. Bırakmayıda dusunmuyorum. Bu yazıya baslarken ergenlık donemınde kı sacmaladıklarımı yazıcaktım Başak ın etkısıyle ama benı bambaska bır yere getırdı. Uzun zamandır bunlar uzerıne konusmamıstım,düşünmemiştim. Doğru zamanı bugunmus demek kı.. 

Aılerınızı asla bırakmayın, üzmeyin, kırmayın, onlar her zaman ellerıyle bızı desteklıyorlar, kılometrelerce uzaklarda olsalar bile... 

Sen Benim Şarkılarımsın

Başından beri düşünüyorum , aslında sen hep oradaydın  , her anımda ,gözlerimi kapadıgımda ,hayallerımde... biraraya gelmemiz uzun surdu ama sen hep benımleymıssın. Dinlediğim butun sarkılar senın ıcınmıs ... hepsınde sana özlem, aşk,sevgi,isyan varmıs.

Emre Aydın ın bır ıkı parcasını yenıden dınledım de dank ettı kafama . ustunden 10-11 sene gecmıs hala sarkıyı dınledıgım o an sana karsı hıssetılerım canlanıyor kafamda .. ne ilgiç değil mi ? kokular ve şarkılar hiç silinmiyor hafızamızdan ve bunun gibi onlarca şarkı var dinlediğim o zamanlar da. 

Ben okul, karıyer , gelecek , o, bu , şu.. herseyı bahane edıp senı hayatıma almaya cesaret edemezken , baskaları oldu hayatım da sende bılıyorsun. Senın de oldu .. ama sonunda hep bırbırmıze donduk .. Senı tanıdıkdan sonra hayatıma gıren herkesı senın ıcın terkettım. Senle olabılme ıhtımalım ıcın bıraktım o ınsanları yolun basında. Bır tanesını Emre Aydın ın konserınde ' ben sensız ıstanbul a dusmanım ' sarkısını dınlerken terkettım . ' benım bedenım burda ama kalbım,beynım , hayallerım  İstanbul da ' demıstım üviversitedeyken . Hele Cem Adrıan butun sarkıları senınle benım aramdakı ımkansız aşk ıcın yazılmıs gıbıydı. O yuzdendır dans şarkımızın bırınde  Cem Adrıan a aıt. O olmadan olmazdı.. Ben Senı Çok Sevdim.. 

Ben hep bılıyordum sen benım ıcımde bı yerde en derınlerımdeydın. Bunu en çok dınledıgım sarkılarda hıssedıyordum çunku butun şarkılar canımı acıtıyordu ve ben canımın acımasını sevıyordum , bılıyordum kı o acının sebebı sendın. Hatta bır gun dersanede bır arkadasım sarkı lıstemı gorup ' Özge bunları baskası dınlense depresyona gırer , ıntahar eder ' demıstı. 

Bır keresınde bır kızla bırlıkteydın ve bırbırınızın profıllerınde  Facebook dan sarkılar paylasıyordunuz. Hıc bırı benım senı buldugum sarkılar gıbı degıldı. gelıp gecıcı sarkılardı ama genede kıskanmıs , uzulmus ve kırılmıstım cunku onca zaman bırbırımızı tanıyorduk bana hıcbır zaman bır sarkı armagan etmemıstın . Bır kac yıl sonra ben sana yazdıgım da Emre aydın Soğuk odalar sarıkısını yollamıstın. O zaman anlamıstım bende senın en derınlerındeydım...

Bugunler de gene o şarkıları dınlıyorum , artık canım acımıyor ama o cektıgım acıların benı sana getırdıgını bıldıgım ıcın gururla dınlıyorum. O anları yasamıs olmak , dımdık durabılmek , akşam sana sarılarak uykuya dalabılcegımı bılmek ufak bır tebessum yaratıyor suratımda. 

Up uzun bir yolu arkamızda bıraktık. Bir kısmında ben geldim, sen yoktun. diğer kısmında sen geldın, ben yoktum ama o en son gelişim de sankı bırbırımıze susamısız gıbı sarıldık bırbırımıze. Oysa ben gıtmeden once bır kac ay senınle zaman gecırıp , ıcımde kalanları yasayacaktım sonra gene kendı yoluma tek basıma devam edıcektım . Nerden bıle bılırdım ıcımde senı bu kadar cok bırıktırdıgımı.. kopamadım. Iyı kı de kopamamısım. Şimdiler de daha bır mutluyum .

Senın sabrın olmasa buralara kadar gelemezdık belkı de .. Benım cılgınlıklarım , senın sakınlıgın bızı ayakta tuttu bizi. İnsanların ne dusuneceklerı benı o kadar tedırgın edıyordu kı bundan kurtulmam ıcın uzaklasmam gerektıgını farketmemısım bıle. Şimdiler de senden benden baska kımseler umrumda degıl, aılelerımız harıc. 

Şimdi o sarkıları sessız bır kosede degılde , bagıra cagıra soyleyebılıyorum . Bızı bız yapan acılarımız olsaydı bugun bu kadar güzel olamazdık.  O günlerı yasatan herkese , butun nedenlere, sebeplere teşekkür ederim. 

Doğru Zaman

Yaslandigim icin midir bilemiyorum ama artik tez canli , hersey hizlica olsun bitsin istemiyorum. Olmasi gerektigi gibi , zamani geldigin de ne olacaksa oluyormus zaten . Bunu 30 lu yaslara yaklastikca daha iyi anladim . Hele ki tesaduf mu yoksa sezgilerim mi bilemedigim bir davranis icinde son zamanlar da sectigim butun kitaplar da “dogru zaman “ dan soz ediyor .

Zamani geldimi zaten olacak olan oluveriyor . Ben kendimi parcalasam da , stres den ölsemde olmayacaksa olmuyor. Kanada ya göc ettikden sonra ki 4 sene icinde bunu cok iyi anladim. Bir agabeyim kanada dan turkiye ye 2 sene sonra gittigim de “özge , kanada seni cok olgunlastirmis . Hayati ogrenmissin “ dediginde tam anlamamistim ne demek istedigini , simdi 4 sene bitti ne demek istedigini anladim. Zaman ogretiyor herseyi, zamani geldiginde hersey yoluna giriveriyor.

2014 yilinda Kanada ya gelmeden once Okan la bir plan yapmisiz . Isteme dugun nisan herseyi tarihi tarihe yazmisiz . Zaman icinde bu kagidi unuttum gitti . 2 sene icinde o kadar cok Okan a gitmek istedim , turkiye ye donmek istedim ama olmadi . Para sorun oldu , vize sorun oldu , okul sorun oldu gidemedim . Okan da gelemedi . Ikimizde gozu yasli binlerce kilometre uzaklikta kaldik . Ayni gune , gunese bile uyanmiyorduk.  Her gezmeye gittigimde arkadaslarimla , bir yanim eksikti keyif alamiyorum . Tam hersey yoluna girdi evlenicez dedik , darbe oldu gene gidemedim . Hersey iptal edildi .. zaman durdu sandim , artik kavusamicaz bu ulkeden cikamayacagim diye dusunurken 2 ay sonrasi 25 eylul 2016 tarihine yer bulduk dugun salonunda . 9 eylul 2014 de ciktigim ulkeme 9 eylul 2016 da geri dondum . Ucakdan indigim gibi verem savasa akciger filmi cektirmeye gittik , hizlica 2 gunde 21 eylul icin nikah tarihi Aldik , o kadar hizli oldu ki hersey birbirimizle hasret gidercek zamanimiz kalmadi dugune kadar . Hersey hazirdi , cok guzeldi , cok guzeldik ...  Ailemden her zaman destek gormustum ama Okan a olan askimi cok ciddiye almamislardi ilk baslarda o yuzden belki cok destek olmazlar diye dusurken en cok destegi gene kendi ailemden gordum . Iyi ki varlar .. koca bir aile oldukdan sonra ustesinden gelinmeyecek sey yok cok sukur..
Nikah oldu , kina bitti , dugun bitti ve biz  eve geldik . Yorulmustuk ama mutlulukdan saskinlikdan birbirimize bakip guluyorduk . Inanmiyorduk evlendigimize ... ertesi gun cekmeceleri duzeltirken bir kagit buldum . 2014 de niyet edip yazdigimiz kagit .. 17 eylul 2016 da dugun yazmisiz ve biz 25 eylul 2016 da dugun yaptik sadece 8 gun fark arasinda .. o zaman anladim zamani gelince oluyormus diye .. Onca zaman okan a verilmeyen vizeler , evlenince hemencik halloldu , 2016 sonunda canimin ici  kanada daydi .

4 sene bitti ben geleli , ogrendigim cok sey oldu bu yolda zaten yola da ogrenmek icin cikilirmis der seyyahlar . 30 dan oncesi biraz hayalperest biraz sancili biraz uzucu ve kirici ama farkettikce , anladikca , affettikce , kabul ettikce hersey daha guzel bir hal aliyor.

Aldim , verdim , affettim , kabul ettim ..

Hayat Arkadaşım'a

Hissettiğim sevginin kalbime ağır geldiği çok zamanlar oldu. Mutlulukdan delirmek dedikleri bu olsa gerek,gerçek aşk... Önceden hep hayal sandığım,okuduğum kitaplar da sadece var olduğuna inandığım bir aşk , doğru zamanda benim hayatıma girdi. Kendimi tamamlanmış hissediyorum. Öyle güzel seviyorsun ki beni. Nazik ,kibar , düşünceli,centilmen... bu sıfatlatrın hiç biri seni tarif etmeme yetmez. 

Sabah uyandığın da o boncuk gözlerinle beni izlediğini biliyorum, hissediyorum. Bana sarılarak yattığın da içinde ki huzuru hissedebiliyorum. Bizi gören herkesin biririmize olan sevgimizi hissettiğini biliyorum. 

Sen benim güçlü tarafımsın.Bu hayatta başıma gelen en güzel şeysin. Sen olmasan ne yapardım bilmiyorum .Hani derler ya 'seninle bir başka yaşarım 'diye , gerçekten de öyle. Seninleyken hayata olan ne korkum ne de kaygım oluyor. Biliyorum ki ; senle ben birlikteyken BİZ olarak bu hayatta var oldukca herseyin üstesinden gelebileceğiz. Para, mal , mülk .. bunlar hiçbir zaman bizim önceliğimiz olmadı. Biz her zaman yuvamız da huzur olsun istedik ki çok şükür öyle de oldu. 

Yaşamak seninle bir başka güzelmiş bunu bir kez daha anladım. Onca zaman ayrı kaldık , üzüldük, kırıldık , umutsuzluga kapıldık ama doğru zaman içinmiş onca yaşanan mutsuzluklar. Birbirimizin kıymetini daha çok anladık, daha çok sarıldık birbirimize ... Dışarıda bizi kırmak isteyen ınsanlar tabı kı de oldu ama biz öyle susamıstık kı bırbırımıze kımse umrumuzda degıldı , belkı de hayat bıze bunları umursamamayı ogrenmemız ıcın bunca acıyı cektırdı bıze. En azından ben öyle olduguna ınanıyorum. 

Gelecek de neler yaşarız bilmiyorum ama var oldugumuz şu an çok kıymetli benim için. İyi ki varsın ruhum..

Sen , ben , hayriye ve bir sürü çiçeğimizle nice huzur senelere 

Hayat Arkadaşın 

Pamuk Nenem

Işıklar içinde uyu canım benim.. Bu son geldigimiz de seni son kez gordugumuzu biliyorduk... Vedalasirken , ben gozyaslarimi tutamamistim sende bana “ iyiyim ben kizim merak etme” demistin , gene sen bizi sakinlestirmistin ... Her zaman her animizda yanimizdaydin ...bebekken , cocucukken , genc kizken ve evlenirken 🙏🏻 Dogum gunlerimizde, yilbaslarinda, bayramlarda , dugunlerde ...Benim en büyuk dilegim dügunumde seninle ve dedemle karsilama oynayabilmekti , bu dilegimde gerceklesti ...Bunca güzel anilari birlikte yasayabildigimiz cok sansliyiz🙏🏻 Sen her zaman yanimizda olacaksin , biliyorum bizi gittigin cennetten yalniz birakmayacaksin 🙏🏻 babaannem gibi sende ara sira ruyalarima geleceksin biliyorum ...iyi uykular melegim

Bazen

Bazen diyorumda ne iyi yaptik da uzaklarda yasiyoruz. Şimdi orada olsaydık biz bu kadar tarafsız ve sakin kalabilir miydik bilmiyorum...  Bir insanla ne kadar yaşarsak yaşayalım asla tamamen çözemiyoruz işte. Bir evlat ailesi için gelecegini hiçe sayarak onlar iyi olsun diye okulunu bırakıp bambaşka bir hayat yaşarken buna sebep olan baba evladını onun hayatını çalmakla suçluyor. Ne acı! Acaba bu evladının 10 likor şişesi kadar değeri yok muydu onun gözünde ? Benim canim gibi sevdigim babam bana boyle bir davranis sergilese ömür boyu unutamzdim asla eskisi gibi olamazdim , benim canımın içi birtanem gene iyi dayanıyor bunca hayatının çalınmasına karşın hala günah keçisi seçilmesi onu ne kadar yıpratıyor çözemiyorum.’ Ben iyiyim’ diyor ama bence içinde fırtanalr kopuyor sadece ben üzülmeyeyim diye bana söylemiyor ...  

Bundan sonra hiçbirşey daha iyi olmayacak baba ve evlat arasında sadece daha kötüsü olmasın diye dua edeceğim.

Sevdiğim insanin üzülmesine dayanamıyorum , duramiyorum bir şeyler yapmak istiyorum ama onların arasına giremem , girmemeliyim.. 

Keyfimizi Kaçırmaya Ne Hakkınız Var ?

Kendime bir soz vermiştim , Türkiye ye dondugum de kımseyle kus kalmayacagım dıye.Kalmadım da ustune ustluk karsı taraftan da cok guzel enerjıler hıssettım.Guzel zaman gecırdım 5 hafta ıcınde ama sırtımı donunce resmen hancerı gecırdıler . Ne ıcın ? 5 odalı bır ev ıcın...

Hayatım boyunca sevdıgım onemsedıgım ınsanların hayatlarını guzellestırmeye ve ıyılestırmeye calıstım. Arada kucuk suprızler yapıp ,mutlu etmeye cabaladım. Bazı zamanlar kendı ıstedıgımden fedakarlık edıp paramı onlar ıcın harcadım ve en onemlısı zamanımı ayırdım. Ne ıcın ? Arkamı dondugum de iş çevirsinler diye mi? 'ne kadar enayı bu kız ' desınler dıye mı ? HAYIR. Sadece gulumsesınler dıyeydı yaptıgım hersey.

Bazen ben ıyılık yaptıgımı dusunsem de karsı tarafın benımle aynı dusuncede olmadıgını anladım. Annem demıstı zaten ' bosver kızım ıstemıyorlarsa ugrasma 'dıye . Halbukı bır ınsanın oyle pıs bır ortamda yasamasına nasıl musade edebılırdım kı sonucda oda benım aılemın bır parcası-ydı sımdıler de benı hıc sevmese de gormek ıstemese de . Olsun ,oda sevmeyeversın benı napalım. Herkes herkesı sevecek dıye bırsey yok bu dunya da . 

Hayatta kı dengeler ınsanların cıkarlarına gore degısebılıyor. örnegın 4 sene once sızınle yasamak ıstemeyen babanız ıcın 'yakınlarından hıcbırsey beklemıceksın en cok onlar zarar verıyor ' yazısını paylasırken , 4 sene sonra sızınle yasamak ısteyen babanız ıcın 'bu hayatta babam olsun bana bırsey olmaz ' dıyerek seneler oncekı dedıklerınızı yalayıp yutup ustune etraftakı benım gıbı fıl hafızalı ınsanlara şok gecırtebılırsınız. Hayat bu dengeler her zaman para-sevgı orantası uzerınden degısıyor malesef. 

Benım sorunum kımın nerde kımınle yasadıgı degıl. SAHSIYET meselesı benım sorunum. Yalan soylemeye ,ıkıyuzlu davranmaya,arkadan ıs cevırmeye ne gerek var ? Dosdogru soyle nıyetını ,kalbımı kırmaya ne hakkın var? Bız temızlemeseydık o canım evı curuyup gıdecektı bunu hepımız bal gıbı bılıyoruz da neden gunah kecısı bız olduk ? 

Çok şükür uzaktayım gözlerinden de gönüllerinde de ıraktayım bir odalı kiralık evimde de çok  huzurluyum.

Haksizlik

Hayatimizin en guzel yillarinda calisip ,isverenlerimizin ceplerini doldurmak icin cabalayip ustune ustuk iftira atilip haksizliga ugrayinca "ne icin kim icin calisiyorum " sorularini sormadan edemiyorum...

Kendi hatani ort pas etmek icin birine iftira atmak ne kolay su hayatta. Malesef hayatimizin her doneminde boyle karaktersiz insanlarla karsilasmak zorunda kaliyoruz. Bu karsilasmadan ne kadar cok nefret etsemde bir yandan iyi oldugunu dusunuyorum cunku gelicekte onlara hizmet etmemen ve kensi yolumu cizmem icin ufkum aciliyor ve cearetleniyorum.

Bu hayatta paran varsa , dayin varsa , baban zenginse hayat sana guzel . Daha neyin ne oldugunu anlamadan is e dalar onune geleni suclar ustune ustluk bir sen dogruymussun gibi dolasarak iftira atmak  en cok sana yakisir, kimsede sesini cikarmaz daha kimse ses cikartmasin istenilir . Ama hayat bu ne olcagini belli olmaz benim dedigin bu devran sana bir tekme atar felegini sasirirsin .

Aldigin ahim misli misli ciksin senden emi..

Yalnizlik

Sensizlik canimi acitan..
Cok uzun zaman oldu gulusunu gormeyeli,elini tutmayali, sicakligini hissetmeyeli,kokunu icime cekmeyeli... Meger ne zormus sensiz yasamak.
Bu kadar uzun ayri kalacagimi bilseydim hic yanindan ayrilirmiydim ?
Bugun gel desen gelirim,biliyorsun... Sende farkindasin cok skildim ,cok yalnizim...Insanlarin kirli oyunlari yuzunden goc etmek zorunda kaliyoruz . anlayamiyorum neden bu duzen gemisten beri boyle? hang vicdansiz bu sistem uzerine kurdu bu guzelim yasami? 

Suan tek istedigim aslinda bu hayattan tek istedigim ; seninle birlikte gune baslayip,seninle birlikte uykuya dalmak... Ev,araba,yat,kat hic birini istemiyorum ama bu gecen zaman icinde onlara sahip oldum tamamen cevremdekiler sayesinde fakat seninle hala ayni gunese uyanamiyoruz..

Hani evrene ne mesaj verirsek o olurdu ? tamamen yalan, ben sadece seninle yasayacagim bir hayat istiyorum...sanirim evren benim istegime kulaklarini tikamis durumda..

Ruhumu Yakan Birseyler Var Bu Gece..

Insan neye gore karar vermeli hayat yolunu secerken ? Para duzenine oturtulmus bi Dunya da yasarken ,bu secimi yapmak icin mantik mi kullanilmali yoksa duygular mi ?

Hangisi yasamin anlami: manevi anlamda doyuma ulasmak mi yoksa para kazanarak doyuma ulasmak mi ? Hala neden dunya ya geldigimizi bilmeden yasarken bu secimler arasinda yol'u kaybetmek cok berbat bir duygu...

Çirkin Kadın Yoktur, Bakımsız Kadın Vardır

İştee bu baslığa tamı tamına uyan kişi benim . Buna benım adıma bakımsızlık denemez . Bana gore makyaj yapmamak,suslu puslu gıyınmemek ; Doğal olmanın taa kendisidir.

Bir haftadır elbiseler giyinip,topuklu ayakkabılarla yürüyorum . Kiralık Aşk filmdeki neriman hanımın bir sözü bütün hafta aklımdaydı " Bir kadın nekadar rahatsızsa , o kadar güzel olmuş demektir" 😄😄😄 Bu haftada aldığım güzel yorumların haddi hesabı yokdu . Yolda yürürken insanlar bakıyor , bir ortama girdiğimde  dikkat çekiyorum, arkadaslarım şaşırıyor ama ne için ? Dış görüşüm değişti diyemi ? Aynen öyleee ... Bu çok kötü bir durum önemli olan hani iç güzellikti ? Değilmiş demekki bunu tekrardan test edip onaylamış oldum..

Cevapsız Sorular

Bu aralar insanlarin sordugum sorulari cevaplamaya tahammulleri yok . Sanirim fazlasiyla sacma soru soruyorum . Hakli olabilirler  cunku bir bayan olarak soru sormak dogamda var , bir basaka burcu olarakda her seyi en ince ayrintisina kadar bilme istegide ruhumda var ..

Neyse o zaman ben artik biraz susayimda cevremdekilerde rahat nefes alsin ..

Dunya Senden Olmayanlarla Hostur..

       Benim dunyam gercekten benden olmayanlarla hos..Farkliliklari hep sevdim hala da 

seviyorum , bazen garipsesemde dislamamaya calisiyorum.

     510.072.000 km² yuz olcumune sahip dunyamizda (3/4 u su ) 206 ulke,4000 fazla din ve 7 milyardan fazla insan yasiyor ama nedense buyuk bir cougunlugun tek derdi PARA. Para ne zaman insan hayatindan daha degerli oldu ki? ilginctir ki, insanligin buldugu icatlar ,insan olmanin anlamini kaybettiriyor ve bu duruma dur diyecek cok fazla insan da kalmadi ya da var olanlari cok yasatmadilar...

    Dunya ya sigamayan zenginler simdilerde uzay da yeni bir gezegen kesfetme derdinde yasamak icin , kahkaha atasim geliyor. Nereye goturecekler bu kadar parayi ? kefenin cebi yok sozu sanirim bu insanlar icin gecerli degil.. Dunya da o kadar ac insan ve cocuk varken bu yetinmemezlikde neyin nesi ?

     Cennet ve cehennem var mi bilmiyorum ama su an yasadigim dunya bir cehenneme donuseli cok olmus da biz farkina varamamisiz...

Olmeden cehennemi yasayan tum dostlara selam olsun..

İyilik Yap Denize At

Iyilik iyilik dogurur mu emin degilim ama insanlari mutlu ettikce icimi huzur kapladigi gercegini gizleyemem ☺️ Sanki dunyaya insanlara yardim etmek hayatlarini kolaylastirmak icin gelmisim gbi hissediyorum ☺️ Param olmasin ama kafam rahat olsun , etrafimdaki insanlar kaliteli deger bilen ksiiler olsun yeter bana su hayatta ..  Simdi bunu okuyan bir arkadasim olsa " hadi be Özge senin istedklerin hic bitmez der " muhtemelen :D ama yalan inanmayin :) elime bir paket tuzlu cekirdek bir, buyuk bardak cola verin birde deniz kenarinda oturmus olayim daha ne isterim ki ;) ( sevdicegimde yanimda olsa tadintan yenmez bir keyf olur benim icin ) . Bu kadarcik istedigi olan bir insani mal mulk lafi yaparak , anlamadan dinlemeden yargilayarak , orada burada sacma sapan seyler yazarak ve hirsini alamayip reklam yaparak ne elde etmek istediler ki acaba ? Benim tek derdim huzurlu bir yuvaydi icinde sevdiklerimde .. Belki hayal ettigim 5 odali evde olmasada bu plan ( ben istemedm 5 oda yanlis anlasilmasin :)) hic sevmem buyuk ev (Kucuk evleri her zaman daha samimi bulmusumdur) ama  hazirda o vardi) yanimda sevdigimle dunyanin baska bir ucunda basbasa olacak hayirlisiyla.. 

Hep kendimce buyuk hayallerim oldu . Hepsinide ailemin destegi ve inancigla gerceklestirdim onlar olmasa yapamazdim .. Boyle bir aileye sahip oldugum icinde cok sansli hissediyorm :P onlarin sayesinde hayallerimin pesinden gitmeyi ogrendim smdi gene hayllerimin bir kismini bekleterek daha guzel olmalarini gormek icin baska bir mekan baska bir zaman ve baska bir ev seciyorum ❤️❤️❤️

Umit ediyorum ki bu seferde hayalimi gerceklestirecegim ❤️

Unutulmak demistik..

Gozden ırak olan , gönülden de ırak olur , demişler. Ne kadar güzel söylemişler. Burada bunu anlamak o kadar kolay oldu ki . " dön , çok özledik , bak bir sürü şey kaçıyorsun ." Diyen insanların sizle konuşmal için yarım saat bile ayıramayacağını görmek , iç acıtıcı.

Kendim sıcak kanlı olduğumdan yakındayken büyük resmi göremem , konduramam kimseye hatalarını ama uzakta olamanın nimetimi desem , faydasımı desem bilemiyorm ama gerçekten büyük resmi görmeme çok yardımcı oldu..

Tabi bazı arkadaslarınızlada yakınlaştıra biliyor bu uzaklık , nadirende olsa olmuşluğu var. Onlara müteşekkir olmakdan fazlasını buradan yapamasamda geldiğimde kimlerle daha çok zaman geçireceğim belli oldu . 

İlginçtir ki burada senin gibi gelmiş insanlarla olan arkadaşlıklar (6 aylıgına vs .) yıllarca süregelen arkadaslıklarından daha samımı ve içten olabileceğini kanıtladı . Sanırım herkes birbirinde kendi arkadaşlarından bir parça buldu. 

Hayatın telaşına kaptırıp "ben zaten evliyim , işede gidiyorm , ev işi fln yorucu oluyor " deyip , hafta sonu gezmelerinden ayrı kalmayan , Sana yarım saat ayırıp konuşamayanlara onu geçtim bir dakika ayırıp cevap yazamayanlara gelsin ;

Ne ekersen , onu biçersin !

Unutanlara selam olsun ..

O Canada !

Belkide "O Vancouver!" Demeliydim :)

Buraya geldim geleli 9 ayda ne stressler yasadim arkadaslarimla ve sevgilimle .. Hatayimin en kotu hatasini yapmisim gibi tepkiler aldim. Onlarin yaptigi hersey dogru ama  benim tum seciminlerimin yanlis oldugunu empoze etmeye calisanlar bile oldu . Sonuc olarak sanirim bir sure daha burada olacagim :)

Sevmek insanin basina gelebilecek en guzel sey birde sevdigin tarafindan sevilip mutlu ediliyorsan senden iyisi yok! Ben boyle bir adamla birlikteyim iste... En olumsuzlari bile olumluya ceviren beni mutlu etmek icin elinden geleni yapan bi adam . Cok sansliyim ;) bu dokuz ay içinde onuda çok yıprattığımın farkındayım hepsı benım hatam daha dogrusu benım hayata ve cevreme karsı olan merakımın yuzunden herseyı yapma ve yasama ıstedıgı onu tedırgın ettı,bılıyorum kı tek ıstedıgı benı korumak ve yanında olmam.. Benım tek ıstedıgım ise sabahları onunla uyanabılmek.. Bunun olacagına canı gonulden ınanıyorum ve hıssedıyorum sadece bıraz zaman alıcak o kadar. Ama benım sevgım hala 7 sene oncekı gbı kıpır kıpır :)

Burada olarak yıgenlerımın buyuyusunu, arkadaslarımın ve kuzenlerımın dugunlerını,yas gunlerı vs bır suru ozel gunu kacıyorum.kılometrelerce uzaktayım ve ustune ustuk 10 saat gerıdeyım . Sanırım çok da pısman degılım ( sevgılım konusu harıcınde ) çunku zaten herkes kendı hayatını dusunerek bır yol cızdı ve o yonde ılerledı, bende bunu seçtım o yuzden sımdı kımsenın tavır almasını gerektırcek bır durum yok degıl mı? Hayat sonucta kımın nerede dogup nerede olecegını bılemeyız kı. Önemlı olan uzakta da olsak bagları koparmamak ve UNUTMAMAK...

Çoktan unutanlara selam olsun ..

Teselli

Her yerde bir kayaya rastalayacağız... önemli olan kaya kadar sert durup direnmek..

İçinde kırılan o küçücük yüreğinin parçalarını hücrelerine deyip canını yakıcak biliyorum.. ama hissetmemen gerekiyor ..sonunu merak ediyorsan dayanmak zorundasın.. artık bırakıp gidecek kadar cesaretli değilsin... Canın yansada , için kavrulsada, avaz avaz içinden bağırsanda kalmakdan başka yapacak birşeyin yok..

Bu senın mutlu olmak için  son sınavındır belki..sabıretmeden bilemezsin... 

Anlamsız...

Ne kadar garip yaşam ? 
İnsanlarin birbirine olan bakis acilari , duygulari, dusunleri... Elinde var olan onca mucevvere deger bile vermezken baskasi gorup begenince neden hirslanir ki insanoglu? 

Nefes almakdan ötesi yalanken su dunyada neden kiskanirki insanoglu ... 
İlla heves edilen seyler kursakda mi birakilmali ..
Hayat renklerle guzelken neden sadece griyi sever ki insan..

İste ve yaşa senin olmayana , sana verilmeyene el uzatma .. Görme, duyma, bilme, heves etme...

....

Bazen öldugumu hissediyorum...Ruhum akip gidiyor benden...Bunca sey nasil yoluna girecek diye dusunmekden bugunu unuttum...İcimden onca sey gecerken , onca sey isterken hepsinin bu pencereden imkansiz gorunmesi cok can sıkıcı.. 

Hayat işte...

Ne hayaller kurarsın ama yaşadıklarını görüne şaşkınlıkdan ne yapacagını bilemezsin...

Neydik ne olduk ?
Ne istedik neler yaşadık...
Hayat işte...

İnsan Hep...

İnsan hep acısını hatırlar...

Hep acısı için şarkılar payalaşır,ayrılıklara üzülür...

Kucak dolusu mutlulugunu tek bir kırgınlığa değişir...

İnsan hep geçmişinden korkar ,bütün acıları orda gizlidir...

 O yüzden bütün şarkılarda geçmiş gelir aklına...